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[育婴交流] 你嫌娃不听话 孩子却嫌你太唠叨 到底谁错了?每个家长都该看看

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发表于 2018-12-17 08:27:04 | 显示全部楼层 |阅读模式


早上你不停催,他却不肯起床!
让他自己做作业,半个小时过后,一个字都没写!
要他多吃青菜和肉,结果他偷偷吃零食!
你叫他往东,他偏要往西;
好心提醒他做什么,偏偏和你对着干;
……

昨天一位宝妈在朋友圈吐槽,她因为孩子不听话,差点进了急诊。下面回复的宝妈无一不是在吐槽着孩子的糟糕表现。

曾经深受其苦的我也心有戚戚然,因为一年前的我,也有着同样的烦恼。直到一年前的某一天,我被孩子气到抓狂,脱口而出一句话:我当初就不该生下你这个讨厌鬼。

说完这句话,孩子愣在那,我也惊呆了。当我抬头,望见玻璃上自己的影子,披头散发,像一只发怒的随时要咬人的狮子,我意识到我的教育方法出了问题。

于是,我开始恶补育儿课程,翻看网上育儿大咖的文章。渐渐的理出一套和孩子沟通的方法,分享给大家,希望大家可以一起讨论这些育儿的知识。



01
你曾经是个听话的妈妈吗?

为什么我明明说的是对的,也是为他好,可就算说了一百遍,孩子怎么就听不进去呢?

身为父母,我们常常会有这样的吐槽和烦恼。

可是反思一下,我们是否耐心地听过孩子的话呢?

不知道大家是否留意过《妈妈是超人》中,霍思燕和黄圣依两位妈妈的表现呢?

在有一集中,霍思燕因起床晚了,正在手忙脚乱的化妆。

此时儿子嗯哼组装出了一个小汽车,开心的和妈妈分享:“妈妈,你看我做的!”

妈妈霍思燕听到儿子召唤,立马回应“来了!”

然后走过去观看嗯哼组装的汽车,并由衷地赞叹道:“哇塞,这是两种开法的车吧。”

边说边看边评论,还不忘继续涂抹化妆品。



遇到这样的场景,你赶着去上班,还会不会停下来好好回应孩子呢?

镜头转到另外一个妈妈身上。

有一次,黄圣依在做早餐,安迪顶着一只小布偶,一脸开心地想让妈妈看他一眼。

可是,黄圣依似乎根本没有听到安迪的话,自顾自忙着。安迪还特意走到妈妈身后拍了几下,但黄圣依依旧没有回应孩子,只顾着拿碗筷。



安迪只好拿着小布偶走到一旁,但脸上却是藏不住的失落。

所以,孩子曾经都是愿意与爸妈沟通交流的,也很愿意听大人的话。

只可惜,很多家长既没耐心也不会用心倾听孩子讲的话,当孩子觉得不被重视、不被关注、不被理解,那么,等孩子长大些,也就自然不愿听家长的话了。



02
有一种不听话,叫做孩子在长大

很多爸爸妈妈都觉得,孩子越大越难管!于是,当孩子不听话是,他们也轻车熟路的拿出的杀手锏——

“再不走,就把你一个人扔在这里!”
“再这么疯跑,以后再也不带你出门。”
“再敢顶嘴就把你的屁股打烂!”
……

“狠话”一飙出,孩子立刻就有所收敛,比我们巴拉巴拉的劝说半个小时都有效。

只是,这个“大招”它有“后遗症”。使用的越频繁,失效的也就越快。

前段时间,我们几个宝妈带娃聚会。

话题自然而然就提到了孩子的期末考试。大家正七嘴八舌的谈论着,一旁的超超妈妈对着超超说:“你看看大家都在认真复习,只有你天天玩,要是期末考得差,看你爸爸怎么收拾你。”

谁料,超超突然冲着妈妈嚷嚷,“妈,你有完没完,期末考试还没到,你已经说了不下十遍了。”

我们几个家长面面相觑。



03
学会闭嘴,也许效果更好

教育学家说:要想成为一个成功的父母,一定要谨记的两个字,那就是“闭嘴”。闭嘴,不是不说,而是不要唠叨。

所谓唠叨,不过是我们打着爱的名义,悬在孩子头上的一把刀。一旦妈妈“闭嘴”,停止了对他们反复唠叨与抱怨,那孩子的问题自然而然就少了。

可是不唠叨,父母该怎么做才能让孩子听话呢?

家长一定很困惑,为什么自己对孩子说十遍都不管用,但是老师只要说一句,他就会立马立马去做。原因就在于,一般老师都会在新学期的第一节课,就跟大家一起制定一套班规。哪些是可以做的,哪些不可以做,非常明确具体,违反了就会获得相应的惩罚。

但是反观我们家中,并没有成文的规定,更多的只是口头约定。原则上饭后只允许看半小时电视,等到了时间,孩子会以把这段看完为由要求再看一会,然后你会每隔五分钟来提醒一次,孩子就会感到很唠叨。

这也怪不得孩子,人都是有惰性的,可如果这时候有一条具体的家规,我相信他们虽然会有不情愿,但还是会遵守的!



心理学上有个现象叫“超限效应”,说的是如果一个人接受某种刺激过多、过强、过久,超过了合理的限度,就会引起他心理上的厌倦和反抗,使他的行为朝相反的方向发展。再说白一点就是:“要想说出的话有力量,就别唠叨  ”。

就拿世界上执行力最强的军人来说吧,部队里的指令从来都是稍息、立正、集合……干脆利索,部长也不会跟你语重心长的说:“这位小战友,时间不早了快去睡觉”。

孩子听到了简单明确的指令,会更清楚的知道你想让他怎么做,而且不啰嗦,也不会让他觉得很烦。

同样是想让孩子不吃垃圾食品。一种是:“你看看,又去买垃圾食品,跟你说过多少次了,这个东西不卫生,到底听进去没有啊!现在吃了,马上晚饭又不吃了,大晚上的饿了没人给你弄吃的……”另一种是:“按照我们之前的规定,是不是不能吃垃圾食品?”

成文的规定会比口头约定更有约束力,你简单的提醒也会比你唠叨半天来的有效。

亲子之间的沟通是最考验智慧的,有时它无需千言万语, 只要“点到为止”就好,适当地留点面子,留点“空白”给孩子,他们自会去思考,去反省,反而会有意想不到的效果。

做父母就是一场修行。

不要将懂事强安在一个未成年的孩子身上,而是要变换不同的引导方式改变孩子。

父母的整个人生,都会参与到教育中来,所以成长的过程是相互的, 你陪孩子长大,孩子也会陪你成熟。




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